Articles de cette rubrique :

• Blague n°666

 

A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.

Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche

 

•  Blague n°667

 

Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que le gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat. 

Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout! 

En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence. 

Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière. 

À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur. 

Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull: 

- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite? 

Et le gars répond: 

- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche. 

 

 

• Blague n°668

 

Au tribunal, l'avocat de la couronne:

- Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense : 

- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin

 

 

• Blague n°669

 

Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :

"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

- Tu as bien raison de pleurer : c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin ! Entre deux sanglots, l'avocat répond :

- C'est pas ça, tu comprends pas : Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone ! 

 

 

• Blague n°670

 

Aux États-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle : 

«Deux questions, deux mille dollars» 

Un client entre dans son bureau et s'étonne : 

- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ? 

- Non ! Quelle est votre seconde question ?

 

 

• Blague n°671

 

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

 

 

• Blague n°672

 

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

 

 

• Blague n°673

 

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son " truc " ?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George. "

 

 

• Blague n°674

 

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

 

 

• Blague n°675

 

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

 

 

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