Vingt mille blagues sous le net

• Blague n°1174

 

- Paul! Paul! dit Marie-Andrée à son mari, maman a eu un terrible accident, l'auto est une perte totale.

- Et ta mère?

- Rien.

- Bof, c'est ce que je craignais, un malheur n'arrive jamais seul

 

 

• Blague n°1175

 

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

- 2 kg avec l'urne. 

 

 

• Blague n°1176

 

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait chier…

 

 

• Blague n°1177

 

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

 

 

• Blague n°1178

 

Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

REPONSE :

Le lézard est tacheté sur le dos !

La laitue est achetée  au magasin !

La belle mère... elle est à jeter par la fenêtre !

 

 

• Blague n°1179

 

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

A peu près 25 kg

 

 

• Blague n°1180

 

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

 

 

• Blague n°1181

 

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?

Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

 

 

• Blague n°1182

 

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères

 

 

• Blague n°1183

 

Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

 

 

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• Blague n°308

 

5 mots de trop

 

 Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour?

 Réponse : Chéri, Je suis de retour !

 

 

• Blague n°309

 

Après moi ...

 

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu... oui, peut-être...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Et meeeerde !

 

 

• Blague n°310

 

Bill Clinton

 

Quelle la différence entre Bill Clinton et le champagne ?

 

Réponse : Le champagne est une fine appellation et Bill Clinton est une pine à fellation.

 

 

• Blague n°311

 

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

"Non", répond sa mère.

Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

 

 

• Blague n°312

 

 Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre

"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

"Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

 

 

• Blague n°313

 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

 

 

• Blague n°314

 

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! Qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...

 

 

• Blague n°315

 

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :

- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !

 

 

• Blague n°316

 

C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre! 

Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: 

- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:

- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y-toi... 

Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire: 

- Le monde est petit, hein...

 

 

• Blague n°317

 

 Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "  

Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:

" Faut compter deux heures. " 

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? " 

La encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients - des yeux et répond:

" Pas avant deux heures. " 

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? " 

Le coiffeur répond:

" Dans une heure et demi. " 

Et le gars s'en va. La, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:

" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez a la porte, et tu regarderas où il va. " 

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors? " Lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? " 

Et Bernard lui répond :

" Chez toi... "

 

 

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• Blague n°51

 

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. 

Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

 

 

• Blague n°52

 

Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

 

 

• Blague n°53

 

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir !

 

 

• Blague n°54

 

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ? 

Non, je ne suis pas dans mon assiette !

 

 

• Blague n°55

 

Chez le dentiste :

- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? 

- Non merci, enterrez la sans cérémonie. 

 

 

• Blague n°56

 

Chez nous les fins de mois étaient difficiles, surtout les trente derniers jours !

 

 

• Blague n°57

 

Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

 

 

• Blague n°58

 

Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.

 

 

• Blague n°59

 

Cinq gars dans une Audi Quattro arrivent à la frontière. Le douanier nioufi les arrête et leur dit : 

- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... 

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. 

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... 

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : 

- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! 

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Fiat Uno !

 

 

• Blague n°60

 

Combien font 69 et 69?

- Un dîner pour quatre 

 

 

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• Blague n°31

 

A réserver pour un mariage :

À la mariée:

Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur... ... et le cueillir par la queue.

 

 

• Blague n°32

 

Adam avait-il un nombril ? 

 

 

• Blague n°33

 

Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche.

 

 

• Blague n°34

 

Attention ! Si un morceau de sucre est raffiné, la pomme de terre est cultivée.

 

 

• Blague n°35

 

Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s'approche lentement... 

- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz? 

- La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. 

 

 

• Blague n°36

 

Au cœur du Sahara, deux touaregs (les fameux hommes bleus) se rencontrent dans un oasis.

- Mais pourquoi ton chameau est couvert de pansements ?

- C'est ma femme qui apprend à conduire.

 

 

• Blague n°37

 

Au fait, dites-vous qu'un peu d'amour pour une personne près de vous, vaut mieux que beaucoup d'amour pour le monde entier

 

 

• Blague n°38

 

Ce n'est pas facile de perdre son mari. Je le sais, je n'y suis jamais arrivé!

 

 

• Blague n°39

 

Ce sont toujours les cons qui l'emportent.

Question de surnombre!

 

 

• Blague n°40

 

Celui qui a inventé l'échelle on ne peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qui a inventé l'étagère trop haute, je ne le félicite pas !

 

 

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• Blague n°11

 

- L'endroit préféré des fantômes pour se baigner?

- La Mer morte

 

 

• Blague n°12

 

- Mais où ais-je déjà vu votre visage auparavant? 

- Ah ! C’est vrai, sur mes épaules.

 

 

• Blague n°13

 

- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?

- Non Georges.

 

 

• Blague n°14

 

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? 

- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture! 

 

 

• Blague n°15

 

- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? 

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

 

 

• Blague n°16

 

- Pouvez-vous me dire à quelle heure part l’autobus de neuf heures trente-cinq?

- À dix heures moins vingt-cinq.

 

 

• Blague n°17

 

- Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous? 

- 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement. 

- Depuis combien de temps habite t'il avec vous? 

- 45 ans. 

 

 

• Blague n°18

 

- Quelle heure est-il?

- Midi cinq.

- Dans une minute ce sera l'heure de Catherine.

- Comment cela ?

- Catherine de midi six! (Pierre Dac)

 

 

• Blague n°19

 

- Repas préféré d'un vampire?

- Un humain avec une pression sanguine élevée.

 

 

• Blague n°20

 

- T'as déjà touché le vagin d'une femme avec tes deux oreilles? 

- Ben... heu... non!

- Alors c'est que t'es né avec un casque! 

 

 

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